“Nagyon kaka, mondhatom SZAR!” – Nagy Sándor Balázs tanár úr
“Én szép vagyok, te hülye vagy” – N.S.B.
“Gyerekek, az utolsót olvasom én… mert jófej vagyok.” – N.S.B.
“Jövő héten lesz valami.. DOLGOZAT.. olyan, hogy beszarsz!” – N.S.B.
“Letörlöd és rendesen felírod, hát mi a szar ez?!” – N.S.B.
“gyerek: eladta a máját?
N.S.B.: nem, zsír nőtt helyette.”
“Ki kell hogy ábrándítsalak titeket, teljesen normális vagyok…. néha.” – N.S.B.
“N.S.B.: Mi a névelője?
Kornél: der.
N.S.B.: a segged!”
“Lilla: Nem akar minket megkapni?
N.S.B.: Hm, Lilla, ismerem az anyádat, nem tudnék a szemébe nézni..”
“Jajj Ricsike, írni kéne nekünk is ilyen szart…” – Nidál
“K.F.T.: mihez vagy közel? tíz órához…
Ricsi: Beszaráshoz!”
“Réka: Atesz hogy hívnak?”
“K.F.T (tanár).: A fenébe Viki, ne nézz így, zavarba hozol. Nem elég, hogy Laci néz..”
“K.F.T.: Ezeket a múltidős alakokat be kell nyalnod.
Rudi: hallod..
K.F.T.: Nem azt mondtam, hogy kinyalod, hanem benyalod.”
“Mentünk meccsre, oszt a szülők úgy be voltak állva, mint a rugó.” – Laci
“K.F.T.: Laci, ha lekapod a pólódat, nem írlak be későnek.”
Bálint tartja az órát:
“xy: Figyelj rám, dögevő!
Bálint: Hogy beszélsz a felnőttekkel?!”
“L.Sz.A.: Barmok vagytok, az biztos…
Bence: Kis Jézus is barmok közé született!”
“L.Sz.A.: Ki az aki ennyire izgalomba jött? Mivel verdesed az asztalt?”
“Csanád: Jó hát mindent ki kell próbálni.
L.Sz.A.: Mi lenne ha most a matek tanulást próbálnád ki?
Laci: De most az életről van szó!”
“Bálint: Emlékszem, Csanád egyszer a kukából vette ki a paprikát.
Csanád: Jó, hát kellett a májas kenyérhez…
Bálint: Meg egyszer mentünk haza.. letojta egy madár a kezét. Mondtam neki, hogy “fogadjunk nem mered megenni 500 Ft-ért!”.. kivette a rágóját, oszt felnyalta. De egyszer belerakott a rágójába egy hőscincért, majd megette..”
“Laci: elég szar vagyok matekból.
L.Sz.A.: de stabil szar!”
“Viki:
√99 perc van még az órából.
Ilci:
√25…
√1..
√0.”
“Laci: Ákos az jó, az nagyon állat.
L.Sz.A.: Legalább van amit mindkettőnk szeret.
“Viki k.e.f.-elni szeretett volna, de nem lehet még.” – L.Sz.A.
“Bence: van 9 egyesem meg 1 hármasom….
Laci: nyugi, megbuksz..”
“Laci: kitörölném az összes egyesemet…
L.Sz.A.: töröljed, csak aztán nehogy szúrja a segged!”
“Bence: Tanárnő vadnak született.
L.Sz.A.: hát ha már a Playboy-ban keresnek….”
“Laci: az anyádat fog be a szád, mer’ fejbe rúglak.
L.Sz.A.: Bálint mondták már hogy nem tudsz suttogni?”
“Mit szeret Ladányi amit ti nem?
Bálint: a matekot!
L.Sz.A.: na jó.. 1-0 nektek.”
“Laci ne csapkodd magad, mert mi is fogunk.” – L.Sz.A.
“L.Sz.A.: Ábrázold és je…
Laci: jellemzed!
L.Sz.A.: nagyszerű, már a gondoltataimban olvasol!”
megint a videó.. : D
“Mit üzensz anyukádnak?
Laci: Azt hogy mentsen ki!!”
“Mi van hülye gyerek, kő cukor?!” – Laci
“Laci: Tanárnő legyen szíves idejönni, mer’ földhöz csapom magam!
L.Sz.A.: akkor majd később..”
köbgyök függvénynél.
“Laci: ezt hívják tg függvénynek.
L.Sz.A.: köbgyök.
Laci: tg.
L.Sz.A.: MONDOM KÖBGYÖK!
Laci. …”
Valakinek csörög a telefonja..
“L.Sz.A.: Ez az én telefonom volt, vagy másé? [...] Viki nagyon pirosodik.
Csanád: lehet csak pukika volt…”
“Tanárnő miért köhög így?
L.Sz.A.: hát mert hogy köhögjek?
Bence: Csókolom Tanárnő.
L.Sz.A.: Egy köhögés miatt nem kell elköszönni…”
“L.Sz.A.: Ez az ami kimaradt az életetekből.. a matek életetekből.
Laci: há’ élet ez?..”
“Vetkőztél a múltkor is, azt se tudtam hova nézzek.” – L.Sz.A.
“2009.09.18.
Bálint: mindjárt vége az évnek.
Laci: jajj, ne is beszéljünk róla, mer’ kiugrok az ablakon.
L.Sz.A.: Na akkor beszéljünk róla!”
“Kiborította valami kegyetlen szörnyeteg..” – Laci
Tanárnő fel akarja venni kamerával, hogy milyenek vagyunk órán.
“Bence: eljátszuk a rettegés fokát!
Bálint: Survivor!”
“Mér fújsz?! Hát szájba váglak!” – Laci
“44, az páratlan te hülye!”
“L.Sz.A.: Körben mi az átmérő?
Laci: a kör csúcsából a másik csúcsába megy át.”
“Laci: Minek út a virágágyásba?
L.Sz.A.: Körülötte nyuszó-muszó.”
“L.Sz.A.: Tegnap Szittyait hallottam, ahogy mondja: Anyám, mekkora! De hogy mire … “
“Bence: Van egy hülye kérdésem.
L.Sz.A.: Megszoktuk.
“L.Sz.A.: 43 percet késtél.. hol vagy ilyenkor?
K.Laci: Levegőztem.
L.Sz.A.: Sulin kívül, ez relatív.”
“L.Sz.A.: Nem tudtam miért vigyorogsz.. de kezd összeállni a kép: Csanád az asztal alatt, Dániel vigyorog…”
“Laci: ezt ki találta ki?
L.Sz.A.: Én, hogy kínozzalak titeket.
Laci: hát sikerült..”
“L.Sz.A.: Koszinusza
Laci: miszimusza.
L.Sz.A.: nha most nem tudom kit sajnáljak jobban.. Lacit, vagy azt aki másdojára is röhögött rajta.”
“Szittyai.István.: Te p*ncit rajzolsz órán?
Dani: Háát, nem egészen…
Sz.I.: Hát akkor? Otthon? Előveszed a füzeted, lecke, és akkor rajzolsz egy p*ncit?”
“Sz.i: Böbe jól vagy?
Böbe: *sírós* -Igen…
Sz.i: Csak mert úgy nézel rám, hogy legszívesebben kimennék..”
“Évi 2% növekedés várható a népesség lélekszám változásában.. Első kérdés: Ki az az Évi??” – Sz.I.
“Azt hogy most miért kell ezt a szart tanulni… Ooops. Nos tehát, hogy miért kell ezt tanulni…” -Sz.I.
“Sz.I.: Kiírt a doki péntekig.
Rita: Akkor tanárúr mit keres itt?:O:D
Sz.I.: Nem te vagyok….”
“Ákos: Lehet kerekíteni?
Szilvi: Nem, és azt is ki kell számolnod amit a számológép már nem tud kiírni.
Sz.I.: Hülye kérdés 11.-ben.
Széni: És nem én mondtam!”
“Sz.I.:Ne próbálj okosnak lenni… Nem áll jól.”
“Sz.I.:Lábadat letehetnéd cseszd meg, ez olyan kocsma hangulat. Ne csapoljak neked egy jó hideget?”
“Sz.I.: Akkor fel kéne bontani ezt a törtet… Van valakinél láncfűrész?
Hédi: Nade tanárúr…Inkább beszéljük rá.”
“A.H.: Miért van a vénában billentyű?
Atesz: Mert ha gond van, akkor Alt+F4″
“A.H.: Az orrüregnek milyen szerepe van?
Atesz: fika tartó!”
“Atesz: Oh, baszd meg.
Ilci: ne beszélj csúnyán…
Atesz: oh, hogy gargarizálnál disznózsírral!”
“Réka: Tanárnő, a lányoknak is van ádámcsutkájuk?
Bence: Azoknak évacsutkájuk van.”
“Tanárnő benedvesíthetem… őőő, a torkom?” – Dani
“Nidal: Tanárnő, fáj a bölcsesség fogam, az mit jelent?
Bence: azt hogy hülye vagy!”
“A.H.: a férfiak kromoszómái x, y.
Atesz: a nőké z, zs!”
“A.H.: a degenerált azt jelenti…. míg valaki magára venné.
Nidal: Uh, ez nagyon über alles volt!”
“A.H.: Az is kódolva van, hogy Dani néha mennyire B módon tud viselkedni..
Atesz: ?
osztály: BUNKÓÓÓ!!
Atesz: Jaaa.. azt hittem buzi… “
“Viki: akadjatok már le a szopószájszervről..
Dani: de van aki rendelkezik is vele!”
“A.H.: Hát Dani én nem tudok elmenni rajtad….
Dani: Tanárnő ne menjen el rajtam!!!”
Edina rázza a lefestőt.. elég tempósan. 
“Bence: ezt rajtam is kipróbálhatnád.
A.H.: Bence, könnyíts magadon OTTHON!”
“A desztillált víz olyan tiszta, hogy már látom…” – Jenni
“A hidrogén az levegő, nem?” – Nidal
“Nidal: Nem vagyok magam kinzó!
Atesz: szóval mazoista.. “
“A.H.: Attila befejezed!
Réka: Attila befejezed!… bocsánat.”
“Ákos: Tanárnő… Hagyjon már még egy kicsit…
Ceci: Puskázni.”
“Ceci: Ebben a teremben most több a puska, mint az ember…”
“A.H.: Ez a csoki nyomokban pl: vaszoliszt tartalmazhat…
…: Nyomokban én is vazelint tartalmazok.”
“Miután felrajzoltuk az ábra.. ábrajzot.” – A.H.
“Bolha fitymányi” – Atesz
“Királyfi ébresztő, most ér bilibe a kezed: gimnáziumban vagy!” - Tanárnő
“Tnő: Olyan csönd volt kisfiam amíg aludtál..
Atesz: visszaaludjak?
Tnő: aha.”
“4000?! annyi pénze az egész családfámnak nincs!” -Atesz
