Egyéb

Szobám ajtaján papír: “Itt lakik a NyelvizsgalupitekusMegvanus. Föbb és meghatározó ismertetője hogy QRVA BOLDOG!!!!”

.

Bencével szembeszállni, hogy nem ő a király, olyan, mintha most meg akarnál tanulni repülni… Előbb halsz meg mint a remény.

.

Ál-puskára, amit oda kell adni a tanárnak ha rajta kap, felirat: “Szopjál le egy taliga apró majmot.”

.

– Azt magyarázd meg, miért villantottál pisztolyt is, nemcsak kést!
Elena megdörzsölte a tarkóját.
– Szükséghelyzet volt. A vámpír le akart fektetni. Én visszautasítottam. (…)
– Pontosan hogyan utasítottad vissza az ajánlatát?
– Elvágtam a torkát.

.

“Csipkés, csábító fehérnemű modellek akciós áron eladók! – Ezt a fejlett országokban úgy hívják emberkereskedelem. Itt csak egy szokványos Facebook hirdetés. Nagy kaland. “

.

“Ha meghallod, téglát szarsz a nyelvvizsgások fejére”

.

“Akkor most megbökök valami pasit és ezzel megalapozom az érzelmi életem stabilitását…”

.

“- Úúúristen! Te meg mit művelsz? Leszaggattad a ruháját! Nudista szörnyeteg vagy…
- Krisz, ez csak egy darab rántott hús…”

.

“Leendő munka”-horoszkóp vadászat eredménye:

“Nah, nézzük! Milyen sorsokat jósol? Mert valakinek kukásnak is kell lennie… Tudod: Már most kezd el a gyűjtögetést, mert kukás leszel. Sose lehet tudni, hogy mikor jönnek a nehezebb idők… Ha jó vagy, akkor talán előléptetnek szelektív gyűjtögetőnek.” – Húg

“Komolyan mondom, ahány orvost, ügyvédet, vezetőt, DIKTÁTORT jósol, annyi ember nincs is a világon… Téged is orvosnak küldene Ceci… Figyelj, ne haragudj, de ha orvos lennél, akkor kiköltöznék a Szaturnusz harmadik holdjára. Asszem ott találtak vizet is. Ha víz van, akkor minden rendben, a hajamat is meg tudom mosni.”

.

Tanárok, amit mondanak, és amit gondolnak közben:

.

Figyelj ide! -> Nem hiszem el, hogy a fikád érdekesebb, mint én.

Hallgass el! -> Lábhoz!

Nem mondom el még egyszer! -> Egy halott embernek úgyis kár magyarázni.

…, különben…! -> Szar dolog ám törött kézzel fogakat halászni a padló repedéseiből.

Hagyjátok már egymást békén! -> A te fejed megy az ő seggébe, az övé pedig a tiedbe.

Ha még egyszer hozzá szólsz…! -> Véletlenül van nálam egy kevés pillanatragasztó…

Akkor ezt most próbáld meg igényesebben, légyszives. -> Ha összecsapod, összecsaplak.

A tanárok is csak emberek. -> Elfelejtheted azt az év végi kettest.

Nem szép dolog árulkodni. -> Csak érjek le az igazgatóiba…

Ne játssz a telefonoddal! -> Nekem miért nincs ilyen játék rajta?

Aki nem írja meg holnapra a fogalmazást, az duplán fog dolgozni. -> Lacika, ne bassz ki velem!

Elegem van belőletek! -> Kiesett Olivér. :’(

De csend lett hirtelen. -> A franc, hallatszik az mp3-am.

Ne hallgass zenét órán! -> Huh, ezt megúsztam.

Már megint az a vacak Facebook? -> Nem jelöltél barátnak, te kis mocsok.

Ne most üzengessetek egymásnak Facebookon! -> Ha megböksz, visszaböklek. :3

Ne egyél órán! Más is éhes. -> Van annyi vegeta a világon, hogy csirkének nézzelek.

És egy kis párbeszéd:

-          Ez csak egy asszociációs játéknál lehetne egy emberi fül. -> Te jó ég, mi ez? Kisnyugdíjas babgulyással?

-          Rendben tanárnő, átrajzolom. -> Mégis minek nézed? Nyugdíjasnak babgulyással?

.

“(_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅​ () NEM DOHÁNYZOL?! Akkor tedd ki te is…” reakció: Hát én dohányzom, igen, dohányzom, de te légyszíves ne csináld, de tényleg ne tedd, nem tesz jót, nem lesz gyereked, hamutálat csinálsz a pofádból és mire észbe kapsz nyulak szúrják majd a fosódat, de leginkább mert akkor NEKEM NEM MARAD!!!

.

Anya szerint sokat dohányzok, apa szerint nem is dohányzok…

.

“Komolyan mondom szétbasz az ideg! Tudom, hogy ez is olyan kislányosan hangzik, de nem érdekel!” Tensh

.

*Apa behozza a kukám*
Apa: – Nah, ki van takarítva.
Én: -Tündérke vagy.
- Szinte steril.
- Igen, enni is lehetne belőle. Holnap ebbe kérem a kajám.
- Hogyne… Annyit nem kapsz!”

Facebook alkalmazás: “Miért jársz jobban a csokival, mint egy pasival?” -> Na és mi van a csoki pasikkal? kettő az egyben

“Szerintem azért a Discós picsák a jobbak, mert a Rocker vagányak, azok rockerek…”

Hazaérkezés menete nyári szezonban: Táska ledob, ruha ledob, cigi elszív, a többi ruha is ledob, közben persze gép, és fennhangon valami szexuális tartalmú rock zene dübörög. Lájk.

‘Vámpír szerelem: Hamar véget érő szerelem” – Egy átlagos emberben 5 liter vér van. Egy átlagos gyomor űrtartalma kb 4 liter. Hm, ennek fényében egy éjszakás kalandra tippelnék

Én: – Én Hedviget jobban sajnáltam. Dobbyt max azért, mert stratégiailag jó védelem volt Harryéknek.
Húg: – jajj de gonosz vagy már…én majdnem sírtam a moziban.
- nem vagyok gonosz. most mondjam azt, hogy az már nem dobby… dobby már az angyalokkal van és ott örül, a teste pedig…. HÚS! együnk! :3

Harry Potter 7: Ronra hagyja Dumbledoor az “önoltóját”:
- Egy vacak zseblámpának miért kell ilyen beharangozás? “Mikor eluralkodik a sötétség, ez megmutatja a fényt…” omg

“- Ceci…
a pálca rád van szegezve*
Melyik 3lábú állat nyalogatta a lábujjadat utoljára amit én láttam? Felelj!!!
- öhm *.* Ölj meg mert kurvára nem tom mi van. Hülyén fogok meghalni.”

Én: -Nagyon… nagyon lassan tölt be a horror filmem. Mit csináljak? o.o… Nézzünk My little pony-t!!!!
Gergő: – Te is Friendship is magic függö vagy?
- Nem mondanám… De eccerűen nem tyudok ellen állni a sok kis csillámos, színes, szívecskés, vidám és cuki-muki unikornisnak és pegazusnak! :3 ♥ A szívem megtelik szeretettel és fénnyel, hogy újult erővel vethessem bele magam az élő hús, zsigerek, feketén bugyogó halálsikolyok édes zamatába! :3 Ennél a kombónál nincs jobb, én mondom

“Shiawase: paintes-macsek kalandjai kifejezetten retardált, embrió szintű humanoidoknak.” – a blogomon értékelés. epic.

“De jó is zombival fogócskázni… – Állj meg te kis huncut, úgyis megharaplak ” Húg

“Húg: – Ezek a hangok kiidegelnek.
Én: – Nah, végre Azt szeretem ha érzem a félelem szagát.
- Akk alig érezhetsz valamit. Majd szólok ha sunyi lapos lesz.
- Hát ez az, hogy alig van valami.
- Hát ez kurva jó. Hogy röhöghetnek forgatáson… Mikor eltorlaszolják az ajtót, és oda raknak valakit dörömbölni… Az hogy röhöghet.
- Te ilyenekre gondolsz egy horror közben? o.o”
Epic win.

“Egy őrült zombi szabadon jár, és most már eltűnt a két pilóta is…. hol a laptopom?…..Fasza, nincs meg. Pedig épp facebookoztam!!!” by a hugicám. Nekem van a legjobb hugicám.

Mesehősöm: (vagy épp antihősöm… ) Szörnyella
Teljes neve: Szörnyella de’ Frász
Amit szeretek benne: stílusosan cigizik, és bírom a punk haját is
Amit utálok benne: bénán nyomja a kisállatok legyilkolását

Mesehősöm vol2: Pikachu
Teljes neve: Sir Otto von Hilmerbergandenton Pikachu
Amit szeretek benne: Helyes következtetéseket von le, amikor a Yeats-et kritizálja.
Amit utálok benne: Picit bolhás.”

A Bestiák magánélete című könyv 2. részének bevezető monológja után életkép:
“Végül nem lett 20 gyerekünk, csak öt, de felnevelni épp elég volt őket:
- Dániel drágám, ne tedd láthatatlanná a húgodat, tudod hogy nem szeret bújócskázni ha direkt nem keresed meg! Kori, az isten áldjon meg, de ne emelgesd a hűtőt, ha nincs becsatolva az ajtaja. Kihullik belőle minden! Mari! Megmondtam már százszor, hogyha nem teszed a kezed a szád elé amikor tüsszentesz, kiviszed a bútorokat az ablakon! – letöröltem a szemem alól néhány könnycseppet, mielőtt elkezdtem volna zokogni, Ifj. Déneske meg mint egy hős lekiabálta a testvéreit, hogy megríkatták az anyjukat. Ilyenkor persze mindegyik abba hagyta amit épp csinált és körém gyűltek, hogy mozdulni sem tudtam, annak ellenére, hogy mindegyik tudta, a bátyjuk a bűnös a könnyes történetben.
- Édeseem, Dénes már megint “azt” csinálja… – szóltam fel az idősebbnek aki dolgozott ugyan, de alig várta hogy kitörjön idelent a káosz és akkor beroboghasson hozzám fehér lovon.
- Mit mondtam neked Dénes, amikor még csak anyád hasában voltál? Visszaeső bűnösöknek nem jár kegyelem, édes fiam!

Érettségi után Facebookon, az iskoláról ment a verselés:

“csak ennyi, ilyen egyszerű,
nem kell a matek,
nem kell a gráf,
nem kell hogy a padot rágd,
csak mert tudom mit kell tennem és tudom hogyan érhetem el…
Szabadság.
nem kell a nyelv,
nem kell a szabály ,
nem kell hogy te velem angolul rizsázz,
szabadnak lenni adottság!
Édes, már túl vagyok a nehezén, édesem már túl vagyok rajtad én!
Nem kell a nyelvtan,
nem kell a képlet,
Ez itt egy adottság!”

- Nem drága, ez nem egy adottság, ez csak az, hogy átrugdostak 4 éven keresztül és hogy megkönyörültek a tanárok rajtad. Egyébként: GRATULÁLOK AZ ÉRETTSÉGIDHEZ!!!! Cupp ;D

.

“Vásárhelyi felvételi sarkalatos pontja:
- És akkor te most melyik iskolában érettségiztél? ( -.-)
- A Németh László Gimnáziumban. ( ^.^ )
- És… Akkor azt nekünk most ismernünk kéne? ( -.-”)
- Hát… ( O.o)”

.

- Tanultál te művészet törit? :/
- Igen! ^.^
- Hát, nem látszik… -.-
- Öhm, biztosan izgultam. Rajzból és Médiából érettségiztem egyébként 5-re és 4-re.
- Ha ennél egy kicsit jobban izgulsz, akkor inkább ne írtál volna semmit.

.

jelentem ezt is lelőttük:
Szex-shopban: – Hello, miben segíthetek?
- Hello, van répa tortád?
- Öhm, nincs. *kac*
- Akkor két kiló kenyeret légyszi.

.

“Kivágjuk mint a 220, Jóska gyereket az élők közül.” – nem tán én? deee…

.